sábado, 8 de diciembre de 2012

SEPARARSE O NO




La vida en pareja no es fácil, esto no es ningún secreto. La personalidad de los dos miembros de la pareja es básica para que la unión resulte sólida. Pero además de la personalidad, no pueden obviarse otras circunstancias y condiciones que afectan a la relación y que son de carácter externo, motivo por el cual están fuera del control de la propia pareja. La tolerancia es necesaria para la supervivencia del matrimonio, pero también lo es el respeto mutuo. No se trata de “saltar a la mínima”, pero tampoco se deben tolerar situaciones insatisfactorias y dolorosas y mucho menos aquellas que atentan contra tu dignidad personal. Si sufres malos tratos no dudes en pedir ayuda y denunciarlo. A partir de ese momento estarás realmente protegido, especialmente si eres mujer.
La decisión de unirse en matrimonio es libre y voluntaria e igualmente debe serlo la decisión de separarte o divorciarte.
En términos generales puede decirse que todo el mundo tiene derecho a una segunda oportunidad, pero ten en cuenta que las conductas tienden a repetirse y pueden acabar generando un círculo vicioso. Si este es tu caso, desengáñate, las personas no cambian y sobre todo, nadie puede cambiar a nadie. Este motivo; es decir, la esperanza de cambio de actitud o carácter del cónyuge suele ser el principal responsable de la perpetuación de relaciones que en algunos casos resultan realmente fustigantes. Excusas como por ejemplo: “Él o ella se comporta así pero no es culpa suya” “Lo hace pero sin mala intención” “Sí, es así y me hace daño, pero es que yo la/lo quiero (o me quiere)”,”Estoy con el/ella por mis hijos”, “¿Y donde voy a ir si me separo…?. Estas disculpas acostumbran a ser excusas para no afrontar la situación real, ya sea por miedo al cambio, a la soledad u otros motivos similares.
Todo esto no quiere decir que la situación no deba ser observada con objetividad y que no debas diferenciar cuando los motivos que te llevan a plantearte la separación son banales y les estás dando una importancia que no tienen. Si una relación merece la pena, lo más normal es que hagas lo posible para conservarla. Pero eso sí, con respeto mutuo. Exígelo siempre.
Todos tenemos derecho a ser felices y libres. Por ello debes poner en práctica tu derecho a decidir sin remordimientos ni coacciones, porque en definitiva, la decisión de romper o no la relación, es solamente tuya.


http://simeseparo.blogspot.com.es/



127 comentarios:

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    1. Hola,yo llevo casada 5años ,voy a cumplir 26años mi marido tiene 55años ,madre mia a hora si que noto la diferencia ,bueno cuando lo conoci ,estabamos muy felices ..con el tiempo y la crisis su negocio se fue a la ruina ,entro en una depresion ,y empezo a consumir sustancias...
      He ententado ayudarle moralmente y en todo lo que podia ,le prepuesto un centro de desintoxixacion,mi dijo que no sirvia de nada,que todo es fuerza de voluntad , tenia muchos cambios de humores(me insultaba y claro yo le contestaba)y estas cosas no acaban bien...
      Tenemos un niño en común tiene 4 años
      Lo he pasado muy mal,con su depresión tenia 1 hombre y medio a quien cuidar y sin ayuda de nadie.
      Despues de tantas broncas y tantas separaciones me decidi
      ir a barcelona ,encontre trabajo, muchas horas y poco dinero,no me salio a cuenta con el niño ..
      mientras el me inviaba flores me decia que me queria y sin mi no podria superar su addiccion .
      me dio pena y volvi con el.
      LO DEJO DURANTE UN TIEMPO PERO DESPUES CONSUMIA A ESCONDIDAS ..
      A hora me arrepiento y cada vez nos faltamos respecto y el niño lo ve ,estoy en espera de un trabajo.
      El esta bien économicamente pero claro lo que es suyo es suyo tengo muchas ganas de dejarlo y seguir con mi vida junto a mi hijo y sobre todo quiero estar tranquila ,me gustaria decir más cosas pero jolin me llevaria toda la noche ,mañana tengo cita con la asistenta haber si podemos encontrar alguna solución ,ademas ahora no es el buen momento me hijo va al cole ,no puedo llevarlo de un sitio a otro sin nada concreto.

      saludos

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    2. el 90 por ciento de las "parejas" con esas diferencias de edades acaban mal y lo peor de todo, el 95 de es 90 por ciento es por algun tipo de interes...
      las mujeres se cansan antes de la pareja que el hombre, todo va muy bien mientras se cumple lo que quieren, pero encuanto empiezan a imponerse un poco ya se fastidio todo...al hombre encuanto no le apetece hacer algo o ir algun sitio ya tienen que aguantar los malos humos y malas caras de la pareja, ahora , si es la mujer la que dice que no , hay que aguantarse y fastidiarse y si dices algo encima se enfadan.
      pienso que las parejas que tienen pocas cosas en comun no tienen mucho futuro...todas esas abladurias de que entre uno y el otro se complementan es mentira....llegaran discusiones porque cada uno querra hacer o ir a un sitio diferente...lo mejor ...quedarte solter@ si no conoces a esa persona afin a ti y asi te ahorraras sufrimientos y dias amargos en tu vida y sobre todo.. ni te sentiras culpable ni haras sentirselo a alguien.

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  2. No es fácil tomar la decision, claro que no. Yo me estoy planteando dar el paso pero no se como planteárselo a mi marido. Tenemos alqguna discusión que otra pero tampoco es que ese sea el problema. El caso es que no me siento feliz con él, pero el tema de los niños me echa para atrás, los veo tan pequeños todavía que me da pena romper ese mundo familiar que al fin y al cabo es el que conocen. De momento creo que seguiré con mi marido, pero no se cuanto tiempo aguantaré...

    Cristina

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    1. Hay Cristina, yo ando en las mismas, que problema tan grande. Definitivamente me da mucho pesar que por no hacerle "daño" a los hijos, tengamos que negarnos la felicidad.

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    2. par de zorras....de seguro tienen un amante por allí por eso quieren separarse. Toda relación es de dos no de tres ni de cuatro. he dicho

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    3. Y ud debe ser un maltratador,porqeu para referisrse de esa manera a una mujer imagino la clase de elemento que es, el ladron juzga por su condicion, ZORRO!!!!

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    4. Tal vez es mujer. A algunas mujeres les va bien con su pareja y se creen excelentes solo por la dicha de haber encontrado un buen hombre o porque no les ha llegado el trago amargo.

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    5. Vieja babosa!! Esa es la palabra que usted se merece, como se le ocurre faltar al respeto y juzgar de esa forma, sobre todo cuando no conoce a las personas, usted no merece ninguna concideracion seguro es una vieja arrugada que leva toda su vida perdida a lado de un hombre que ni la respeta ni la quiere para el cual usted no representa mas que otro mueble la casa, por lo tanto a usted no le queda mas que amargura en el corazon, he dicho!! En cuanto a ustedes chicas, tomar la decicion de separarse no es nada facily es muy doloroso pero finalmente haran lo correcto y lo que es mejor para ustedes y no hay nada mejor que sentirse feliz, asi que no tengan miedo y miren adelante que les queda una vida entera para disfutarla.

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    6. si babosa...hay que ser feliz ,lavida no es un borrador hay que ser feliz pero con responsabilidad vivir con alguien a que no se ama es como estar preso y anciar la libertad

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  3. Me llamo Susana, hace poco tiempo que me he separado. Es verdad que me costó dar el paso, sobre todo materializar el pensamiento, convertirlo en realidad porque no estaba bien con mi pareja, pero se me hacía muy cuesta arriba ponerme manos a la obra. Mi madre me echaba la culpa a mi de que mi matrimonio hubiera fracasado porque decía que tenia desatendido a mi marido, que pasaba muchas horas fuera de mi casa y que lo que no me podía esperar que me fueran bien las cosas con el “tipo de vida que llevaba”. Es verdad que pasaba mucho tiempo fuera porque era (y todavía soy) comercial de ventas y me paso casi todo el día en el coche, pero desde luego que eso nada tenia que ver con nuestras continuas discusiones. Éramos simplemente incompatibles y a medida que fueron pasando los años de casados todavía era peor, porque llegó un momento que dejamos de discutir tanto, para pasar a ignorarnos. Llegó un punto en que parecíamos dos desconocidos compartiendo piso. El caso es que no era feliz y cuando me decidí a dar el paso estaba al borde de la depresión. Un día me armé de valor hice las maletas y me fui a casa de una buena amiga que vive en un pueblo cercano al mío. LLevávamos siete años de casados y no teníamos hijos, así que la situación en ese caso fue más simple para mi porque no estaba sacando a unos críos de su casa para llevarlos a una casa ajena, sino que me iba yo solita. El caso es que él no se lo tomó tan mal como yo me esperaba, por lo visto el también se sentía mal con nuestra relación y tampoco se atrevía a dar el paso, así que en parte lo vivió como una liberación y ahora miro hacia atrás y pienso que debería haberlo hecho antes, que no valió la pena desperdiciar esos bonitos años de mi vida.
    Saludos a todos.

    Susana

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    1. Hola Susana, cómo te va la vida de separada o ya tienes pareja? Yo me lo estoy planteando tb...El hecho es que mi pareja es una persona nada flexible. Se molestó con mis amigos por un mal entendido y no ha querido arreglarlo...De hecho no quiere saber nada de ellos, los ha borrado de su tlf, del facebook...Increíble. Además, me ha metido en algun follón que no me ha gustado para nada....
      Qué hago Susana...Siento que estoy perdiendo a mis amigos de toda la vida tb, desde que mi pareja no se relaciona con ellos.....

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  4. Soy María José. tengo 35 años, llevo 7 años d casada. No somos un matrimonio perfecto y discutimos amenudo pero yo se k nos qeremos. Kiero luchar por mi matrimonio. La gente hoy en dia se separa por chorradas. Querer tambien es saber comprender a la pareja. Yo creo q la gente tendria q pensarlo un poco + antes d tirarlo todo por la borda.

    Maria Jose

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    1. Cada caso es diferente. Por no andar de un lado a otro o destruir el hogar una soporta, pero el afecto se acaba al sentirte siempre humillada.

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    2. No amiga, el amor es una decisión y está en tí no en tu pareja, y si te sientes humillada hay que ver y trabajar con tu autoestima

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  5. a lo mejor la gente se separa por chorradas pero por lo menos tienen la posibilidad de separarse y no tener que estar aguantando a un tio por que no tienen otra salida ¡por lo menos tenemos derecho a una segunda oportunidad!

    A.Vega (Valencia)

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    1. O una tía no????, si no os gusta el machismo, a lo q yo estoy totalmente en contra, no seáis feministas, no trateis como no os gusten q t traten

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    2. Quien tenga la valentia de separarse que lo haga y que no se arrepienta, que mientras mas tiempo pasa mas dificil se hace la separacion y mas grande el maltrato.Increible!

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  6. Me llamo Hector y soy de Gerona. Estoy casado desde hace 12 años y estoy a punto de dar el paso y separarme pero no me acabo de decidir porque me veo sin casa, y sin poder disfrutar de mis dos hijos que tienen 5 y 8 años. El tema es que soy hombre, trabajo todo el dia desde la mañana hasta la noche y nisiquiera tengo tiempo de ir a i casa a comer y ella no tiene un trabajo fijo. Hace media jornada en un supermercado de 10 a 2 del medio dia. Se que tengo todas las de perder y creo que no es justo. La casa será para ella, la custodia para ella y yo a buscar casa y a perderme un montón de dias con mis hijos.
    Saludos.

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    1. de la mañana a la noche?? pues ya t estas perdiendo bastante de tus hijos
      ¿no crees?

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  7. Hola:
    Soy de Barcelona y quiero divorciarme de mi marido. He oido que es recomendable ir a mediacion familiar pero no se si hay que ir antes de empezar con los tramites o despues.

    Carmen

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  8. hola soy de chile y llevo 14 años con mi pareja en este lapso nos separamos 4 años y volvi con el ya que aún despues de ese tiempo no encontre la estabilidad emocional como mujer y ya teniamos una hija de 4 años,en la cual hace 2 años nos casamos pero en este momento no se por que lo hice ya que por costumbre volvi con el y ya mi hija tiene 11 años y no aguanto mas la situacion ,llegue al límite de estar con depresion y atentar contra mi vida ya que no encuentro salida, estoy esperando unos 2 meses ya que mi casa la obtendre pronto, se queva ha hacer muy dificil pero es por el bien de mi salud mental y el llegar a la casa sin discusiones y gritos, espero que todo salga bien gracias.

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    1. Cuando no somos rencorosos olvidamos muy rapido; y las necesidades nos hacen recordar solo la parte economica. Si logras irte otra vez, NO vuelvas por NADA.

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  9. Amiga Chilena:
    Lo que explicas tiene lugar con cierta frecuencia. Es decir volver con el ex cónyuge cuando te has separado sin romper el vículo matrimonial. A menudo el ex, se comporta de manera difrenete a como lo hacía durante el matrimonio, con la única finalidad de volver a reanudar la relación. Estos cambios de conducta no son duraderos y en la mayoría de los casos son simulados aunque sea de manera inconsciente, ya que persiguen una finalidad concreta.
    Siempre hay que mirar hacia delante, porque ahí está el futuro y es la única manera de avanzar.
    Las reconciliaciones son posibles, claro que sí, pero tienen poco éxito porque requieren mucho esfuerzo y mucha fuerza de voluntad por las partes cuando se deben a causas internas, como el estado de ánimo y el carácter. Logicamente cuando se deban a cirunstancias ajenas a la pareja tiene que producirse ese cambio de circunstancias que no está en manos de ellos.
    Debes combatir esa depresión, porque es responsable de que no puedas encarar el futuro con claridad y coraje y en algún momento te haga creer que "no hay salida". Acude a un terapeuta, a un especialista pues lo necesitas si has llegado al extremo de querer atentar contra tu vida. No lo hagas nunca. Piensa en la cantidad de cosas que hay por las que merece la pena vivir. Haz una lista de todas ellas desde la más importante hasta la más insignificante. Si después las repasas te darás cuanta de cuantas de ellas hay. Cambia cada pensamiento negativo por uno positivo e intenta vanalizar todo aquello que te parezaca un grave problema. Porque todo tiene la importancia que nosotros le damos.
    Por supuesto que un hogar sin dicusiones y gritos te harán mucho bien, así creo que es acertado que hayas tomado la decisión de marchar aunque tengas que esperar esos dos meses.
    Suerte y un abrazo.

    Vicky Ruiz

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  10. Necesito ayuda. No se que hacer. Tengo 45, 2 hijos de 6 y 8. HE engañado a mi mujer con otras (solo sexo, sin amor) . NO siento pasión por ella ni estoy enamorado, pero le tengo mucho cariño y pienso que es una gran persona. Buena. Leal. Pienso en separarme pero dudo, no se si vale la pena. Veo dificl encontrar una persona mejor y me hace cuesta hacerle daño a ella y mis hijos.Por otra parte no soy feliz.
    Que opinais? Habeis pasado por situación parecida?

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  11. He leido tu comentario y me he animado a participar porque yo he vivido una situación parecida a la tuya. Hace casi 15 años que me casé. He tenido tres relaciones extramatrimoniales durante estos años. La primera a laos dos años de casarme y las otras dos en los últimos seis años. A diferencia de tí si que he estado enamorado y todavía lo estoy de mi esposa pero no he podido evitar eastos deslices. el ultimo fue la causa de que ahora este en tramites de divorcio porque una amiga de mi mujer se esnteró de mi aventura y se lo contó a ella.
    No se que decirte pero yo de ti si no estás enamorado de tu mujer cortaria por lo sano, pero si la quieres lucha por conservar a tu pareja porque por lo menos s mi me pesa lo que hice.

    Lucas.

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  12. Gracias por comentar Lucas. Yo pienso que en realidad, necesito libertad para vivir otras experiencias, pero me preocupan mucho los niños (tu tienes?) ademas me preocupa el arrepentirme porque mi mujer en realidad es una pasada. He perdido las ganas de estar con ella pero friamente no se si encontrare ninguna mejor. Me cuesta mucho tomar la decision. Ahora estoy viendo regularmente a otra mujer e incluso nos hemos ido de vaije juntos. Me encanta pero no creo que pudieramos convivir. En fin estoy sufriendo y no se quehacer. Alquilar un piso (he mirado) y decirle que me voy se me hace muy dificil, pero quedarme y pasar fines de semana y vacaciones con ella tampoco me satisface. Y los niños?.
    Lo que no entiendo de tucaso es que cuando yo estaba enamorado no le era infiel. Ha sido despues, tampoco teniamos mucho sexo. Hable con ella y le dije que me encontraba mal muchas veces pero no cambio nada. Intente ir de vacaciones con ella a solas (a un hotel en isla tropical) no se hizo. Ahora que ve que me quiero ir si que ha camniado y me cuida mucho pero igualmente me encuentro mal.
    Cualquier comentario sera bienvenido.
    Gracias
    Luis

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    1. Hola Luis, yo creo que tu caso es muy distinto del chico de Barcelona, que se siente solo y se arrepiente de haber dejado a su mujer. Tu has intentado de todo hasta irte de vacaciones y no funcionó. Tienes inquietudes y es evidente que con ella no eres feliz, por lo que cuentas. El miedo a lo desconocido influye en la falta de decisión. Salir del área de confort aunque está no te satisfaga es difícil. Yo creo que si no amas a alguien, sino la deseas, esa relación está abocada al fracaso, es cuestión de tiempo. De ti dependerá el tiempo que necesites, o el tiempo que quieras dedicarle.

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  13. Hola me llamo Ana.
    Yo pienso que si necesitas libertad para vivir otras experiencias lo adecuado seria que asi lo hicieras, pero mantener dos relaciones a la vez creo que debe ser muy cargante para ti y para las mujeres con las que estas una traicion.
    Yo fui una mujer engañada y lo que huebiera deseado es sinceridad ante todo porque yo le hubiera dado plena libertad a mi ex, pero tambien hubiera querido tenerla yo.

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  14. Gracias Ana,Pero el prolema para mi es que tampoco estoy tan mal con mi mujer. No discutimos, no nos peleamos, practicamos deporte juntos. A veces pienso que vivimos como la mayor parte de las parejas. Solo me parece que sea yo que esto descontento porque quizá tengo demasiadas expectativas. En esta situación, no se si vale la pena hacer tanto daño a mi pareja (excelente persona) y encima a mis niños. No se, me siento egoista. Desde que a le comente a mi mujer hace un par de meses que pensaba que ibamos mal ha cambiado mucho pero no tanto como para que no quiera ir con mi amante. Dquedarme solo con la vida familiar... lo veo como un desierto, sin ilusión, me aburro. Estoy muy preocupado, por mis hijos, incluso por mi mujer. No se merece esto.
    Luis

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    1. No siempre se encuentran mujeres como la tuya. Puedes perderla por buscar por fuera lo que de seguro tienes a torrentes en tu hogar y no lo ves. Decidete a estabilizarte sexualmente. "Dale Vida" a tu hogar, ser feliz depende ti, no de ellos.

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  15. Sigo pensando como antes Luis, no dudo que tu mujer sea buena persona y que la quieras a tu manera o que le tengas cariño aunque no estés enamorado de ella, pero creo que no es justo que le ocultes la verdad porque eso si le hace daño de verdad. Yo creo que la verdad le dolerá al principio pero después sera lo mejor para ella porque una vez digerida le permitirá decidir sobre su matrimonio contigo y poder rehacer su vida de pareja con otra persona que pueda enamorarse de ella. Además tu te sentirás liberado y podras vivir por fin con la mujer que te hace feliz ¿no crees?

    Ana.

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  16. Gracias de nuevo. Creo que tienes razón y de hecho estuve mirando un piso hace poco. Pero me cuesta mucho dar el paso. El daño a los niños y a ella me resulta muy duro. Tampoco quiero irme con otra mujer, de momento creo que estaria solo. Hay dias como hoy, que parece que la relación no está tan mal. Lo único que no puedo resistirme a la idea de encontrarme con "la otra" aunque no tengo claro si podria vivir con ella. Como os decidisteis los demas? que ha pasado con los niños? En los casos que conozco siempre han habido un monton de problemas con los niños. No es asi?
    Como me decido? si me enfadara o algo similar seria mas facil pero llegar un dia, en frio y explicar todo...
    Saludos
    Luis

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  17. Hola a todos:
    Estoy divorciado de hace año y medio y yo también jugué con fuego como Luís. Al final mi amante se cansó de mi y mi mujer se enteró por terceras personas y me pidió el divorcio. Total, yo más solo que la una en un pisito alquilado, viendo a los niños dos vecs al mes, pagando una pensión de aupa y mi ex con otro. Pero me lo merezco. Eso me pasa por egoista y gilipollas. ¿Te imaginas en mi situación, te imaginas a tu mujer con otro? Echado la vista atrás no lo dudaria, Luís, olvídate de tu amante y vuelve con tu mujer.
    En cuanto a los niños, si que en principio es duro para ellos, pero son muy adaptables y se acostumbran a ello y al final ellos crecerán y harán su propia vida, los problemas los tendrás con tu ex y sus abogados. Piensa en ti, tu mujer y tu futuro.
    Jose F. Madrid

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  18. Hola Jose, gracias por tu comentario. He pensado en lo que me dices, es posible que me quede solo. Pero yo en principio no pienso en irme con mi amante.El problema es que no le veo ya el interes en quedarme con mi mujer, no me encuentro feliz. Hubieras preferico quedarte con tu mujer y vivir una existencia en la que tampoco eras feliz? O al final esto que me pasa es una tonteria y ahy que ir viviendo y no tener tantas aspiraciones?
    Gracias por compartir tu experiencia.
    Luis

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  19. Hola Luís:
    Lo primero de todo no entiendo como puedes preferir la soledad a la compañia de tu familia si aun dices que les quieres. Estar solo es lo peor que le puede pasar a un ser humano. A mi solo me ha servido de escarmiento y verlo todo con un poco mas de perspectiva.
    El tema de la felicidad es muy relativo, en el matrimonio se pasan por muchas fases y es imposible estar siempre feliz. Se pasa una epoca sobretodo cn la llegada de los niños, en que se pierde la intimidad y llega el dasasosiego y la monotonia, pero si existe solo un ápice de amor es superable.
    En mi caso supongo que queria algo que no tenia, que estuvieran más por mi, intimidad, sexo... Pero con mi amante el amor no llegó, mi mujer se enteró y mi gran amor se fué. No se puede tener todo. Antes de dar algún paso piensa en como será tu vida si lo das. Si amas a tu mujer y llevas bastante tiempo y sobretodo si ha sido la primera, no encontrarás a nadie que te la pueda suplir, piensa en todo lo que habeis pasado, todo lo que habeis sufrido y luchado juntos, eso no lo harás con otra mujer. Solo al perder a alguien así te das cuenta de todo esto. No se puede tener todo y ser siempre feliz, el matrimonio es así y si hay un solo apice de amor mi consejo es el mismo. Deja a tu amante, déjate de flirteos y sigue con tu mujer.
    Jose F. Madrid

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  20. Gracias de nuevo. Aun una cosa mas, esto de la soledad. En realidad, es tambien una libertad, para iniciar un nuevo camino. Buscar nuevas posibilidades, etc. Quiza hace poco que estas separado y aun no lo has encontrado, pero vendra antes o despues. Depende de ti. De abrir tu camino de nuevo. Yo vivi un tiempo en el extranjero, solo has de construir tu vida, amistades, etc de nuevo.Saludos.

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  21. Bien, eso de la soledad supongo que depende de cada persona... Lo cierto es que era "feliz" con mi familia, solo que me faltaba alguien que estuviera más por mi, yo en ningún momento me planteé la separación y cuando se consumó hace ya casi año y medio me sentí muy desubicado, fuera de sitio.Yo soy un animal de costumbres y me costó y aún ahora me cuesta habituarme a mi nuevo estatus, principalmente porque aún estoy enamorado de mi mujer. Si, he estado con otras pero las comparaciones son odiosas y siempre me arrepentiré del mal que le hice.
    Supongo que cada persona es diferente, es lógico que cada uno busque su felicidad, solo digo que la separación es un proceso muy traumático en donde tu situación cambia radicalmente en muy poco tiempo. Solo opino que antes de dar el paso tienes que estar muy seguro y pensar de antemano todos los cambios que se van a producir, ya que después no hay vuelta atrás.
    Gracias por los consejos, estoy en ello.
    José F. Madrid

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  22. lei los comentarios, yo creo que si no existe mas el amor, hay que tomar una decision, pero se tambien que cuesta mucho,. En mi caso yo estoy casada hace mucho tiempo, no hay compañerismo en nuestra pareja, lo siento a el como un extraño, tengo mas confianza en mis compañeros de trabajo que en el. y eso es feo.cuando no hay dialogo. hoy me quiero separar y no se como hacerlo, no se que siento ya.pasa el tiempo y no soy feliz, LA VIDA ES CORTA pense muchas veces hay que vivirla.

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  23. yo tengo 24 años,llevo 4 de casada,desde que me casé él cambió conmigo como de la noche al dia. primero me quedé embarazada y por esa causa nos casamos.poco antes de casarme tube un aborto y perdimos el bebé. pero seguimos adelante...y me volvi a quedar embarazada...yo empecé a encontrarme bastante mal,tanto que no tenia fuerzas ni para mirarme al espejo,casi con depresión.(una casa de alquiler,un pueblo diferente al mio,sin mi familia cerca y los sintomas tipicos del embarazo...).luego él empezó a desconfiar de mi a pensar que le engañaba con otro...y no era cierto,asi me tiré casi hasta el dia de hoy,casi 3 años...(con descanfianzas,celos,etc)...parece que nos emos tirado un tiempito algo mejor...pero volvemos a lo mismo...ya a llegao un punto que nos faltamos al respeto...y la verdad no se porque estoy aguantando tanto,porque yo le quiero,pero no se de que manera...tenemos una niña de 3 añitos y muchas veces pensando en ella no me e ido lejos de mi marido...porque no quiero que ella sufra...quiero que tenga la figura materna y paterna...pero esto ya es un caos.
    siempre que discutimos temina mi marido ropiendo algo por no darme a mi...(porque él dice que eso nunca)...y dice que siempre arreglo las cosas llorando,pero esque no puedo decirle 10 palabras seguidas y no llorar,estoy ya super sensible...y la niña lo esta viviendo todo...
    no paro de llorar no se que hacer necesito consejo y pronto...y mucha fuerza porque estoy algo undida...gracias por escucharme,necesitaba desahogarme...

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  24. soy la misma de antes me llamo irene,gracias

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  25. porque aguantar a alguien que no queremos y perdiendo nuestro años con un ser que no nos haces felices tan rico que es sonreir hacer las cosas que nos gustan estar con las personas que queremos ser uno mismo no cambiar por nuestra pareja el que nos quiera que nos acepte comosomos porque aparentar, yo quiero ser libre y lo voy a lograr quiero sonreirle a la vida y levantarme todos con ganas de seguir vivieno

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    1. Que mensaje tan lindo, lleno de vida y frescura. Totalmente de acuerdo si alguien no te hace feliz no debes de seguir con él/ella. Por qué nos torturamos injustamente sorportando situaciones o relaciones que no deseamos, que duros somos con nosotros mismos. Cuanto nos queda por aprender de las relaciones y de como gestionarlas.

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  26. HOLA A TODOS QUISIERA COMENTARLES, ME ACABO DE SEPARAR DE MI ESPOSO CASI LLEGABAMOS A LOS 13 AÑOS, EL ES MUY SECO CONMIGO Y CON SU HIJA DE 12 AÑOS, SU TRABAJO LO ABSORBE TODO EL SANTO DIA, Y EL POCO RATITO QUE LO VEIAMOS LLEGABA DE MAL HUMOR, CON DOLOR DE CABEZA, DECIA QUE ESTABA ESTRESADO, EL ME DECIA MUCHAS VECES QUE YO LO ASFIXIABA ON MI FORMA DE SER, Y DE HECHO SIEMPRE ME HA DICHO QUE NUNCA VOY A CAMBIAR Y QUE SIEMPRE VOY HACER LO MISMO, QUE MEJOR EL SE IBA, YO EN VARIAS OCASIONES LE DECIA QUE NO SE FUERA, QUE LO HICIERA POR SU HIJA, Y AHORA QUE LE VOLVI A DECIR LO MISMO ME DIJO QUE ERA IMPOSIBLE SEGUIR JUNTOS....... QUE PUEDO HACER LO MALO ES QUE CON ESTA YA SON 3 VECES QUE SE VA DE LA CASA A REFUGHIARDE EN SU CASA CON SUS PAPAS, Y NO DURA MUCHO Y YA ME ESTA DICIENDO QUE QUIERE REGRESAR. GRACIAS

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  27. Me llamo Samy, tengo 13 años de casada tengo 31 y dos hijos de 14 y 09 años, mi esposo fue mi primer amor estoy con el desde los 14 años, optamos porque yo me quedaria en casa, no he tenido trabajo fijo y no tengo casi experiencia laboral esto ha dificultado mi libertad financiera, dependo de el para todo, pero soy victima del maltrato sicológico, es un hombre posesivo, y lo peor es que no me habia dado cuenta aguanté mucho en nombre del "amor" pero ahora quiero ser libre, vivir mi vida de otra manera pero por mi situación económica y el hecho de que no quiero que mis hijos pasen necesidades, me hace retardar la decision y vivir dias muy infelices, no se si seré cobarde o disfrazo las cosas pues el por ser una persona responsable me da miedo dejarlo pues no quiero causarle daño, pero el fue todo en mi vida estoy muy desorientada y necesito ayuda, si pueden aconsejarme les agradeceria

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    1. Yo no habia visto este articulo hasta hoy y comprendo tu situacion. Muchos creen que es cobardia y nos sentimos mas frustradas de lo que estamos; pero sabemos en el fondo que nuestras razones han sido fuertes y que llegado el momento romperemos con este yugo.

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  28. hola, soy mujer de 34 años, casada hace 9, llevo con mi pareja 20 años, tengo un niño de 7, y hace tres años mi matrimonio no va bien, le tengo cariño, me da mucha pena pero siento que no soy feliz con el, pero soy incapaz de dar el paso, le he planteado varias veces qeu nos separemos,pero cuando lo hablamos al dia siguiente todo cambia, sin decirlo,, ya nos estamos volviendo a dar una oportunidad, el esta mas atento, y yo me siento fatal, porque no soy capaz de volver a planterarlo, hasta que volvemos a una situación comoda, donde no dicutimos, cada uno a su trabajo, su vida,, y poco mas,, sin apenas comunicación, ... pero siento que todo me supera, tengo un dia bueno, y el resto malo, me siento deprimida, con ansiedad, sin ganas de nada y con nausea todo el dia,.. Se que es buen hombre, me quiere, quiere a mi hijo, es buen padre, trabajador... y es bueno.. pero ... ya no siento lo mismo.. y no soy capaz,,, cada vez q decido tomar el paso,, siempre al final, volvemos a darnos una oportunidad,,, y me ahogo!!!! de verdad,me estoy ahogando...uff

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  29. Me pasa exactamente lo mismo. Soy hombre y 2 hijos. Situación parecida.
    Que hacer?? Terrible. Alguien ha pasado por esto?

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  30. Me llamo Clara, tengo 35 años y tengo un problema parecido al de todos, me casé después de 5 años de vivir juntos y dos años más de "noviazgo", por alguna extraña razón esperando que todo cambiara entre nosotros, aún sabiendo que el matrimonio no arregla nada y que no estábamos bien.
    Me arrepentí al poco, cuando conseguí, gracias a un psicólogo, subir un poquito mi autoestima.
    La verdad es que sigo yendo al psicólogo, incluso hemos ido juntos a terapia de pareja, pero no sirve de nada o sí, parece que sirve unos cuantos días y volvemos a lo mismo.
    Por su parte todo son reproches hacia mí, todo lo hago mal, siempre se tiene que hacer lo que yo digo... y realmente nunca se hace nada de lo que yo digo, es más bien al revés, porque si no se hace lo que él quiere se enfurruña. La verdad, ya estoy muy cansada de tanta bronca, tanto reproche, no poder salir a ningún sitio sin que sospeche que tengo a otro. Y yo ya no tengo ganas ni de mirar a otro hombre, les estoy cogiendo manía gracias a él. Cansada de que desconfíe hasta de mis amigas, que me acuse de que soy "tortillera" (cita textual). Parece que sólo está contento cuando me quedo en casa y me tiene localizada en todo momento.
    Llevo dándole vueltas al divorcio desde poco después de casarnos y ya llevamos casi 3 años.
    La verdad es que siento muchísima angustia y pienso que soy mala por querer divorciarme y dejarle... sí, el psicólogo hace lo que puede, pero si yo no pongo de mi parte, él tampoco puede hacer mucho.
    He leído el comentario de una chica que dice que lo tenía que haber hecho antes, que no valió la pena desperdiciar esos bonitos años de su vida y pienso que estoy desperdiciando igualmente la mía, además, quisiera tener hijos, pero no con él y creo que se me está pasando el arroz (mira que odio esa frasecita!) y todo esto me angustia todavía más...
    Ya sé que la decisión es mía, pero ¿alguien se ha encontrado en una situación parecida? ¿qué hiciste? ¿cara o cruz, te emborrachaste para proponerle el divorcio?
    Muchas gracias por permitirme dejar constancia, aunque no me podáis ayudar, al menos me he podido desahogar un poquitín.
    Un saludo a todos

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    1. Hola, como estas? no se de cuando es tu post, pero me sentí tan identificada en los primeros párrafos. Mi pareja es separada con una hija, yo no tengo hijos, y muchas veces todo se arregla entre el y su ex, y yo acato o hago lo que ellos arreglaron, por otro lado el ve que todo lo hago mal, es como que nunca esta satisfecho o conforme y me hace sentir muy mal. Yo estoy muy triste proque lo quiero pero no me animo a dar el paso, me siento muy sola, no tengo hijos, mis amigos estan todos en pareja y yo ya tengo 38 años. No se que hacer, tengo mucho miedo....Valeria

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  31. Hay alguien de los de arriba que realmente se separó? valió la pena? fue una buena decisión? saludos
    Sebs

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  32. Mi mujer me insulta constantemente e incluso me pega...a veces le arranco de las manos lo que usa (palo de fregar,tenedor,lo que sea..) y le pegaria un puñetazo por la rabia y dolor que me causa cuando me golpea...despues no nos hablamos,hasta el día siguiente o así..todo delante de nuestro hijo de 12 años que a veces se interpone para que ella no se tire encima mio...yo podria repeler sus ataques de un solo golpe por que soy mucho más fuerte pero eso esta en contra de todos mis principio y es lo ultimo que haria pero me preocupa por que a veces veo mi puño volar hacia ella y hasta miro soprendido es que es solo mimimaginación y eso me da miedo..es una situación brutal...me he ido dos o tre veces pero ella despues no hace más que llamarme y buscarme y decirme que mi hijo pregunta por mi que por favor que no lo hara más...y vuelvo y vualta a empezar.Ella me desprecia por que cometi errores pero ni aun asesino se le maltrata tanto y cada dia estando en la carcel que es lo que creo estar viviendo.He asimilado que esto me lo merezco pero por otra parte me rebelo y pienso que ningun ser humano merece ser humillado por constantes insultos gravisimos para el y su familia cada dia de una vida esto es muy triste..estoy enfermo no fisicamente sino psiquicamente ,me siento como una mujer maltratada que no tiene voluntad de huir de la pesadilla...no quiero absolutamente nada que se quede la casamel dinero y yo vere a mi hijo cuando toque ,todo lo que sea para salir de esta pesadilla pero mi pregunta es ¿por que no me voy de una puñetera vez?He empezado a contarle mi problema despues de 20 años a una persona de la familia de ella (a su hermana)y esta horrorizada y me dice que no siga que me valla e incluso ella no esta de acuerdo en que deje todo pero realmente ve que soy capaz de eso con tal de salir...otra presona en la red igual...¿como no me voy?...voy a ver a algún psicologo para que me ayude a dar el paso antes de que un día saga en las noticias por haber hecho una locura o simplemente por haberme quitado de enmedio..si soy penoso lo se...pero se que hay una vida inmensa y maravillosa detras y solo quiero salir y saldre o eso espero...perdonar mi comentario entre los vuestros..

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    1. me conmueve tus palabras, es como si reencarnara en mi todo lo que vives a diario. sabes me pregunto lo mismo, por que no irnos? por lo menos me consuela saber que existe alguien mas y que no estoy sola. no es que me alegre de tu pesar pero cuando el dolor se comparte se hace mas ligero.
      me gustaria mucho ser tu amiga, entiendo que cuando uno habla con alguien mas se alivia mucho.
      mi correo electronico es patriciadiaz85@hotmail.com ojala y en algun momento me escribas.

      mucha suerte y que el sr. nos acompañe cualquiera que sea nuestra decisión.

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    2. Nadie merece el maltrato, pero si aun te desprecia es porque de alguna forma no haz cambiado y no le haz permitido curar el dolor que le causaste. Si le fallaste como dices debes saber recuperarla mostrandole respeto, comprension, atenciones. Suave con el sexo que puede sentir que es lo unico que te interesa.

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    3. Piensa que lo que tu hijo está viendo en tu casa, muy probablemente sea lo que él vaya haga cuando sea adulto. Quizás sea un hombre golpeador, o quizás sea un hombre golpeado y sometido que no puede defenderse. En definitiva, es lo que él está aprendiendo. Sé que lo que digo es un poco fuerte, pero quizás te ayude a tomar la decisión. Hazlo por tu hijo, si es que no puedes hacerlo por ti. Mucha suerte! Paz

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  33. Ve a un psicólogo que te ayude. Ve YA.

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  34. Hola a todos! Tengo 35 años y hace 5 años que fui a vivir con mi novia. He marchado de casa hace 4 días, estaba muy confuso y viviendo con ella me es imposible saber qué quiero. Siento la necesidad de hacer cosas nuevas, vivir aventuras, viajar, conocer a otras personas. Mi novia se siente en otra etapa, quiere estabilidad, hijos...Yo no lo quiero. Hace unos dos meses que empecé a pensar y ya no he parado. Después de 4 días fuera de casa creo que no quiero volver, pero me asusta quedarme solo y ser infeliz el resto de mi vida. Me asusta que pase el tiempo y piense que me equivoqué. Ya no siento pasión ni apetito sexual con ella, pero al ser una persona tan buena y conveniente para mi me ha costado mucho tomar esta decisión. El primer día lloré 24 horas, el segundo 8, el tercero 4 y hoy empiezo a sentir alivio y libertad. Solo quería explicarlo. Gracias.

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  35. Hola como te va?(al comentario anterior),ya han pasado unos días más sigues firme...si es así me alegro por ti..yo soy el cobarde que no va ni para adelante ni para atras...soy el del comentario del 28 de febrero..ha pasado un mes y aun sigo en casa...he tenido dos visitas al psicologo y algo me esta ayudando pero esto va despacio y ya tendria que haberme ido de casa...son 25 años de habitos y costumbres que me esta costando romper...

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  36. Hola,
    ME sisento muy identificado con el comentario anterior. Estoy exactamente en la misma situacion desde hace un monton de tiempo. No tiro ni adelante ni atras. me gustaria compartir expereiencias.
    Saludos
    Luis

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  37. Hola soy el del comentario del 30 de Marzo. Llevo ya casi 10 días separado y estoy en la peor fase de todas..el dolor, la ansiedad y la culpa me están desquiciando. Por la mañana me arrepiento de haberme separado, por la tarde lo veo claro, por la noche me encuentro otra vez triste y mal. Todo el mundo me dice que hasta que no me pase un poco el dolor y la ansiedad no tome ninguna decisión al respecto. Esto de separarse está resultando la experiencia más dura de mi vida.

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    1. Al principio todo es un caos esto es lo que dice Jorge Bucay "como si algo hubiera sido arrasado dentro de mí... como si yo fuera lo que queda de una ciudad bombardeada. (Me acuerdo de las imágenes de Varsovia después de la destrucción de los nazis, nada en pie, sólo escombros) Así me siento... como si de mi interior sólo hubieran quedado escombros. Este es el momento más duro del camino. Esto tambien va a pasar ten paciencia no debemos sufrir

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  38. Hola Luis, soy el del comentario con el que dices sentirte identificado, pues a mi tambien no me importaria compartir experiencias pero es que lo mio es muy fuerte ya que en casa ella me trata fatal y delante de mi hijo y no entiendo por que despues si me voy anda detras de mi ..es absurdo.De todos modos estoy cada vez más decidido y aunque cada semana pienso en una fecha no voy a decir nada pero espero que sea pronto cuando tome la decisión.He leido el comentario del chico que lleva diez dias y que lo esta pasando mal pero solo puedo mandarle animos no soy quien para dar consejos...pena me doy a mi mismo por mi paralisis...en la vida aparte del infierno soy una persona capaz de tomar decisiones importantes no entiendo como en mi vida personal estoy tan paralizado...tampoco me esta gustando el trato de los psicologos pues si una mujer hubiera ido a decir que en su casa la insultan,vejan he incluso la agreden estoy seguro que se habrian posicionado más claramente y firmemente y con compromiso para ayudarla a romper esa relación..encuentro que es una discriminación por ser hombre, que creo no he encontrado el apoyo que buscaba aunque solo he ido a un par de sesiones ..me estoy dando cuenta que si no soy yo, nadie me va a ayudar a dar el salto..en fin...

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  39. Consulta de 11 de julio a las 11:37
    Es cierto, la decisión de separarse resulta difícil. Cuesta cambiar los hábitos, cuando estamos acostumbrados a una persona y a una forma de vida con ella. Por ello muchas veces se continúa manteniendo la misma relación aunque ya no exista amor o este se haya transformado en otro sentimiento e incluso aunque a veces resulte difícil la convivencia. A menudo se teme más el cambio, por miedo a lo desconocido que seguir manteniendo una relación que ya no nos satisface, que nos hace infelices e incluso nos frustra.

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  40. Consulta de 13 de julio a las 7:37
    Irene, tomar la decisión de separarse es un tema muy personal que cada cual debe decidir por su propia voluntad y sin presiones externas. Ahora bien, particularmente y desde mi punto de vista, mantener una relación como la que describes no es positivo para ti porque te degrada como persona y te causa sufrimiento. Tampoco resulta positiva para tu hijo que vive en un clima de tensión que no le beneficia en absoluto. Es mejor que os tenga como padres separados más felices y tranquilos que en las circunstancias actuales. Dices que tu deseo es que el crezca teniendo la figura materna y paterna. El hecho de que os separéis no significa que deba carecer de ninguno de los dos como progenitores sino que lo que cesa es la convivencia conjunta entre los tres a la vez. Ejerceréis igualmente como padres, pero el cuidado de vuestro hijo no lo realizareis de manera simultánea sino que lo haréis de manera alterna.
    Sinceramente , no creo que debas seguir aguantando desconfianzas, celos y discusiones violentas.
    Un abrazo.

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  41. Jinet, me encanta esa actitud tuya tan positiva. Ser negativos, solamente acentúa y agrava más los problemas derivados de la separación.
    Sigue con esos ánimos.

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  42. Consulta del 8 de octubre a las 13:34.
    En mi opinión, lo primero que debes hacer es intentar aclarar si lo que deseáis es seguir juntos o dar por finalizada la relación. En el primer caso, debéis definir cuales so los cambios necesarios para que vuestra relación sea satisfactoria, implicaros los dos y modificar los comportamientos y conductas que hacen que vuestra relación no funcione. En el segundo caso si deseáis acabar con vuestra relación de pareja, lo mejor es que de manera relajada dialoguéis sobre la mejor manera de hacerlo para que no resulte traumática y os separéis de manera ordenada y consciente y podáis aunque sea por separado conseguir estabilidad emocional.
    Saludos.

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  43. Consulta de 20 de octubre
    Samy, igual que comenté antes a Irene también te digo a ti que no me parece positivo para ti que mantengas una relación que te hace infeliz, aunque lo hagas por el bien de tus hijos. No es beneficioso para ellos que tú que eres su madre estés sufriendo malos tratos psicológicos ya que lo idóneo es que cuenten contigo en condiciones psicológicas adecuadas para ejercer tus funciones parentales. Todo ello sin contar con que NO TIENES POR QUE SOPORTAR MALOS TRATOS de ningún tipo. Tu eres dueña de tu vida y te mereces vivirla de la mejor manera. El hecho de que hayas trabajado para el hogar podría hacerte creditora de una pensión compensatoria quizás temporal aunque deben valorarse otras circunstancias. Si no , en cualquier caso eres joven y puedes reinsertarte en el mercado laboral.
    No es que seas cobarde, es simplemente que los cambios cuestan. Reflexiona sobre lo que tienes ahora y sobre lo que quisieras tener desde un enfoque realista. En todo caso, la decisión es tuya.
    Un abrazo.

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  44. Para la consulta de 25 de octubre a las 1:35
    En vuestro caso parece que el amor se ha convertido en algo rutinario o quizás está algo desgastado. El paso del tiempo en las relaciones de pareja puede causar estas situaciones. La rutina puede incluso en algunos casos ser positiva por conferir cierta seguridad a una relación por el hecho de repetirse de manera continua un ciclo de acciones y costumbres que para algunas personas proporciona la tranquilidad de saber lo que esperar de algo. Pero en otros casos, como en el tuyo, es negativa porque produce esa sensación de hastío y hasta “ahogo” como describes en tu consulta. Probablemente necesites un cambio para revitalizar tu vida. Una solución que funciona en muchos casos es darse un respiro interrumpiendo la relación temporalmente. Esta “Preseparación” podría ayudaros a dar más adelante el paso definitivo para separaros o por lo menos aclarar vuestras ideas con respecto a vuestra relación.

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  45. Consulta de 25 de octubre a las 6:21.
    Te digo lo mismo que a la amiga de la consulta anterior; cuando una situación nos hace infelices merece la pena actuar para intentar cambiarla.

    Clara, tu pareja no te hace feliz porque es posesiva y celosa. Además tu relación tenía un problema desde su fundamento, ya que según comentas os casasteis existiendo ya desavenencias entre ambos. Su carácter desconfiado y posesivo casi con toda seguridad no va a cambiar. Este tipo de personas hacen la vida imposible a su pareja. Son auténticos “vampiros emocionales” y lo mejor que puedes hacer es vivir la vida que tú deseas y te mereces y en ningún caso la que él te impone.
    Saludos.

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  46. Gracias pro contestar a todos,perdona que abuse con otra pregunta. EN mi caso tambien es muy importante la culpabilidad que siento por los hijos. No tengo problemas de convivencia ni nada de eso. Solo es que hemos evolucionado distintamente y mi mujer ya no me gusta. Lo que ocurre es que tambien me imagino a mis hijos suspendiendo en el cole y pasandolo mal y siemprehe estado muy implicado con ellos. Me da un sentimiento de culpabilidad muy grande. Tambien me pasa co mi mujer, que es muy buena persona etc. Solo que ya no me gusta. Me siento como si rompiera un compromiso.
    Cual es tu experiencia en esto?
    Saludos
    Luis

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  48. Hola!
    Me llamo Vera tengo 25 años y llevo un año casada, a lo largo de este año e vivido un infierno de discusiones, reproches, vejaciones etc… nos casamos muy pronto a los dos años, todo era maravilloso pero ya en los preparativos de la boda todo empezó a ir cuesta abajo y sin frenos.
    Somos muy diferentes, pero yo siempre pensé que se puede encontrar un punto intermedio donde exista una estabilidad entre los dos.
    Pero pienso que donde se perjudico mas nuestra relación fueron nuestros primeros meses de casados tuvimos que vivir unos meses en casa de mis padres y ahí ya fue donde todos los días se discutía, mis padres no se involucraron para nada, pero el nunca estaba conforme con nada.
    Ahora vivo en otra comunidad lejos de mi casa de mi familia deje mi trabajo, toda mi vida para venirme aquí con el, y aun así no funciona, continuamos discutiendo y hasta faltándonos al respeto y yo ya no puedo mas. Siento que ya no tengo nada en la vida por lo que luchar y tengo miedo a dejarlo y quedarme sola, no se por donde empezar.
    Me siento vacía.
    que puedo hacer?
    saludos Vera

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  50. HOLA A TODOS, ME LLAMO MAR TENGO 37 AÑOS Y DOS PEQUES DE 5 Y 7 AÑITOS, EN ESTE MOMENTO ESTOY PASANDOLO UN POCO MAL, LA SITUACION ME SUPERA. LLEVO CASI 11 AÑOS CASADAS Y CREO QUE HASTA AQUI HEMOS LLEGADO. NO PUEDO MAS, ESTO ES LA PESCADILLA QUE SE MUERDE LA COLA.ES UN EGOISTA, SOLO PIENDA EN EL, EN EL Y EN NADIE MAS, EL TRABAJA COMO COMERCIAL Y ESTA TODO EL DIA FUERA DE CASA VUELVE POR LA TARDE NOCHE, TIENE DOS HIJOS PERO COMO SI NADA CUANDO VUELVE JUEGA UN POCO CON ELLOS Y NADA MAS A LA CAMA, LOS FINES DE SEMANA, LOS SABADOS SE VA CO LOS AMIGOS Y YO ME QUEDO CON LOS DOS PEQUES, ESO PARA MI ES SER EGOISTA, VUELVE A CASA Y COMO VIENE CONTENTO, YA SABEIS. UNA VEZ Y OTRA VEZ Y LLEGA UN MOMENTO QUE NO PUEDO MAS, SON DISCUCIONES UNA TRAS OTRA NOS HEMOS PERDIDO EL RESPETO COMPLETAMENTE. PIENSO EN MI BIENESTAR MIO Y EL DE MIS NIÑOS, EL MAYOR QUIERE MUCHO A SU PADRE, PERO YO NO PUEDO MAS, ME CUESTA MUCHO DAR ESTE PASO PERO QUIERO SEGUIR ADELANTE HA ESTADO DOS DIAS FUERA DE CASA PERO HA VUELTO, YO LE DIJE QUE SI VOLVIA ME IRIA A CASA DE MI MADRE Y ASI LO HE ECHO, NO SE SI HAGO BIEN O MEL PERO NO QUIERO VOLVERLO A VER, POR QUE SI NO VOLVEMOS A EMPEZAR.NO PUEDO MAS, ALGUN CONSEJO POR FAVOR Y GRACIAS POR ESCUHARME

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  51. Hola Mar, yo poco te puedo ayudar lo único es apoyarte desde la distancia y sobre todo habla de tu problema con alguien de confianza pues eso te ayudara.Por experiencia se que esto te hace ver las cosas de otra manera y espero que también te aconsejen pero que eres tú la que debe tenerlo claro y dar el paso,Yo estoy en tu mismo caso pero al reves ya que soy el hombre me esta costando un horror dar el paso pero es que los desprecios y la falta de respeto es absoluta y delante de nuestro hijo que tiene 12 años y lo presencia todo...bueno saldremos,de todo se sale,animos.

    Josep

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  52. Hola a tod@s, mi situación es similar al resto de los comentarios anteriores. Llego casi veinte años con mi marido, lo hemos intentado dejar en dos en las cuales volvi porque creia que le queria y no es asi, es rutina, desidia, nos comportamos como si fueramos compañeros de piso, no compartimos nada y cada vez tenemos menos cosas en común, etc., con decir que actualmente llevamos ya casi dos años sin mantener relaciones y cada noche que me acuesto a su lado, lo hago cruzando los dedos porque no me apetece hacerlo, al menos con él, ya no me veo manteniendo una relación sexual de ningún tipo con el. No me atrae en absoluto. Ahora lo tengo claro y me quiero separar, no quiero malgastando más años de mi vida en esta relación inexistente :(.
    Mi pregunta es que no se como decirselo, no sé como sacar el tema. Necesito que por favor alguine me oriente a como dar el paso definitivo porque ya llevo asi más de un año y es que no encuentro el momento definitivo.
    Muchisimas gracias a todos y al regreso de las vacaciones el 30/08 ya tengo claro que hablare kn el, no se como se lo dire pero tengo que hacerlo :(

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  53. Hola,

    en estos momentos estoy pensando en separame de mi esposo tengo 4 años de casada con un niño de 4 años mi problema es que no se tomar decisiones hoy me propuse separame , y al poco rato me pongo a pensar en degar mi hogar y siento que a mi hio le boy hacer daño porque quiere quiere mucho a su papá, pero para mi va ser lo mejor que debo hacer para que al tomar esta decision no tenga que ver a mi hijo sufrir , ya que el va querer estar con su hijo y tengo miedo de perder la custodia,

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  54. Hola!!!
    Quisiera escuchar sus comentarios, en verdad creo que necesito ayuda, soy mujer de 34 años, aunque parezco de 28, llevo 4 años y medio de casada y me casé con todo el amor y la ilusión de que sería para siempre. Los primeros meses estuvieron bien, luego él empezó a viajar por razones de trabajo y las cosas empezaron a cambiar a finales de 2008 volvio todo a la normalidad laboral, pero las cosas sobre todo a nivel sexual se habían deteriorado mucho, en 2009 tuvimos como 9 encuentros sexuales en todo el año y él ya no viajaba; en 2010 5 encuentros y este año ninguno. Hace como 2 años no volvimos a darnos besos apasionados y hace 2 años tuvimos un problema bastante grave, donde yo me quise separar, pero todo siguió, al ver la situación sexual tan mal llevada en Mayo le dije que no más, no podía más, estaba cansada de ser la pareja perfecta ante todo el mundo, sobre todo ante la familia de él y tener esos problemas, él nunca habla, nunca expresa nada y ese día ya cuando se dio cuenta que era en serio, me dijo que tenía problemas de erección yo llore y le dije que porque no me lo había dicho antes, decidimos seguir, apoyarnos, someternos a un tratamiento y llevo 4 meses esperando que me diga algo, casi soy yo la que le tengo que sacar las citas, él no hace nada por esa parte y siendo que me esta castrando esta parte de mi vida, me siento muy infeliz y creo que no doy el paso por el temor social, pero esto no fue lo que soñé, nunca lo fue y aunque él es muy tierno y detallista, siento que él quiere tapar con tratos y detalles algo más. Ayudenme!!!

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  55. Hola soy Cláudia, tambien estoy planteando la idea de separarme pq ya estoy llegando a un punto en donde me estoy sintiendo ahogada. Con mi pareja -no estamos casados- tenemos un bb de 8 meses, la verdad que todo cambió cuando quedé embarazada y perdi a mi mamá a los 5 meses de embarazo, senti mucha tristeza, pero fuí ocultando mis emociones por no entristecer a mi bb pero despues que nació mi hijo, me vino toda la angustia , me sentía sola, extrañaba a mi mamá y de ahí empezamos con discusiones a dormir separados, luego nos abuenabamos pero desde abril que la cosa ha ido en picada, estamos durmiendo separados, cero vida sexual,y la convivencia se ha hecho terrible pq cuando estamos juntos no hablamos mucho es como tener a un desconocido en casa, él es buen padre atento con mi hijo me ayuda en las cosas de la casa pero tiene un caracter muy dominante,yo afortunadamente trabajo y tengo un depto própio que en este momento lo arriendo, pero necesito recuperar mi dignidad a veces trato de ceder y de ser conciliadora pero veo que el no cambia a veces le pregunto algo y no me responde a ese nivel hemos llegado y eso me da tristeza pq no merezco ese trato. Sé que el va a sufrir por tener que alejarse de su hijo pero tal como he leido en otros post es mejor que mi hijo tenga padres felices y no crecer en un ambiente hostil, mi temor es cómo plantearselo pq ademas es una persona tan poco comunicativa , no expresa las cosas que siente. Necesito ayuda!!!

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  56. Hola Claudia, la verdad, ese es el punto, si ya tomaste la decisión, solo te queda buscar el momento para hablar con él. Yo ya lo decidí y así se venga el mundo encima, ya no puedo más, creo q mi marido es adicto a la pornografía y ya me cansé de esa doble vida.
    Hoy voy a hablar con él y hoy mismo, hago maletas para irme de la casa, si quieres mañana o en estos días te cuento mi experiencia. Mi ventaja es que no tenemos hijos y eso lo hace un poco más sencillo.
    Tienes mi apoyo Claudia, llegamos a este mundo a ser felices no a sufrir.

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  57. Hola a las ultimas comunicantes, mi situacion siendo hombre era insostenible desde hacia años.No recuerdo ya si fue hace 4 o 5 años que mantenimos la ultima relacion sexual.Yo no me considero viejo con 43 años y la verdad que eso y las continuas broncas e incluso agresiones por su parte delante de nuestro hijo ha hecho que finalmente despues de años y años me he ido de casa hace 11 días.No quiero volverla a ver y no me importa que llore en los mensajes que me deja pues ya lo ha hecho otras veces y a los dos día vuelve a avasallarme,humillarme he insultarme y como digo a agredirme con el riesgo de que yo pierda los nervios y le pueda devolver alguna de estas agresiones,como digo he salido y he alquilado un piso hace cosa de mes i medio por que esto ya lo veia venir pues era insoportable.Ami me habria encantado conocer a una mujer como alguna de vosotras que si la relacion no funciona pues a otra cosa,que teneis razon que solo tenemos una vida y no es justo dilapidarla..no puede ser que alguien nos haga la vida tan fustrante y despues quiera que sigamos con ella...una dos tres veces pero al final se acabo.Sabeis lo que es estar más de diez días sin escuchar sus insultos..ooooohhh..que gozada.SOLO TENGO UNA PENA MUY GRANDE MI HIJO PERO MAS VALE ESTA SEPARACIÓN QUE EL QUE ME VEA HUMILLADO DIARIAMENTE.
    Saludos a todas y todos y decidirse no espereis veinte años como yo...

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    1. Felicidades, fue un paso muy difícil pero estoy segura de que valió la pena. Además tu hijo crecerá sabiendo que no hay que permitir malos tratos de nadie.

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  58. Hola soy Rosa, quiero separarme de mis esposo, talvez me digan que son tonteras, pero siempre pasamos peleando, el le gusta mas estar con sus amigos, ya comienza ir a los karaokes con ellos cosas, que detesto..que hago ,,qyuiero cortar por lo sano

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  59. Hola, nose pero estoy confundida, el problema de mi matrimonio de 2 años y medio creo que es a el le gusta mucho su independencia; normalemete estamos bien cada ves que se puede saliamos y estabamos juntos , pero parece que solo fuese por cumplir, porque despues se aburre y quiere salir solo, el tiene un grupo como aficionado, casi todos los sabados sale y los domingos ensaya,antes lo acompañaba, pero como me embaraze ya no podia, nuevamente se acostumbro hacer sus cosas solo.Ahora estoy mejor y le digo que puedo acompañarlo el dice q mejor descanse, le digo q me siento sola, lloro; pero el se enfada y dice q no dude de el que me quiere, que aveces necesita estar solo, porque ademas estamos pasando por una situcion economica algo dificil; pero aun asi trato de entenderlo y darle su espacio. Pero ya no puedo y le reclamo porque no tratamos de estar juntos, se que no estas haciendo algo malo, pero no quiero que nos acostumbremos a distanciarnos, anteriormente ya habia pasado esto cuando trabajaba yo todo el dia, crei q se soluciono en dedicarnos mas tiempo el uno al otro, pero ahora siento q lo hizo solo por no pelear.
    En verdad me duele, pienso que quizas exagero se que su pasion es la musica, pero lo cierto es que ya me estoy cansando, solo quiero que me entienda q lo extraño y lo necesito. El dice todos los dias almorzamos juntos y cenamos juntos, estoy contigo, no siempre tienes que estar donde estoy yo.
    La verdad es que el siente q lo contorlo y quizas entre mis angustia peleo y le reclamo y le hago aparecer eso "que lo controlo" , mi intencion no es que deje su musica sino que nuevamente compartamos juntos como antes, y si quizas el tenga q salir con sus amigos lo haga, pero no asi casi todos los sabados dejandome sola en casa me siento triste y muy mal.

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  60. Hola, esto es para la quien escribió el 26 de Septiembre, no sé en que parte del mundo te encuentres sólo te recomiendo que consigas el libro "Te amo, pero soy feliz sin tí" de Jaime Jaramillo, este libro es una guía para que nos dejemos tantos apegos que tenemos y vivamos y sintamos el verdadero amor, sin depender de nada ni de nadie, la verdad abre otra perspectiva de la vida, es una lección de vida, lo recomiendo a todos los que hemos pasado por una pérdida o quienes dejaron que su felicidad dependiera de los demás.

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  61. Debo admitir que los comentarios arriba compartidos me ayudaron a entender algunas situaciones que me resultaban molestas,confusas por la situación que estoy pasando. No varia mucho a lo que ya expusieron pero en particular, quiero decirles que mi caso es el siguiente: Estoy en pareja desde hace un poco mas de diez años. Tenemos dos hijos de 6 y de 3 añitos respectivamente. Hace un par de años que la convivencia ya no da para mas. Sumado a ello que al menos de mi parte murio todo el sentimiento que tenia por ella. Sus celos me terminaron por consumir. Por causa de ellos he dejado de atenderme o de ser feliz porque todo era causa de sospecha. No salia, no podia juntarme con amigos, ni siquiera sentarme solo a tomar un café porque todo era cuestionado. No tardaron en llegar las faltas de respeto, los insultos y agresión física, y lo peor,delante de los chicos, hecho por lo cual yo no quiero saber absolutamente nada mas. Para estos tiempos en que yo habia asumido y meditado la idea de la separación, apareció una persona que esta pasando por una situación bastante parecida, solo difiere en algunos matices pero en definitiva, muy similar. El tema es que con esta persona solo estamos manteniendo contacto via telefonica ya que nos separan unos seiscientos kilómetros de donde ella vive. Ella me manifesto querer separarse pero si bien es su deseo, a la iniciativa la deja en manos de la suerte o de Dios porque como me manifiesta, por los chicos, ya que tiene dos pequeños una de 7 y otro de 4, acepta todo lo que le pasa con su marido, infidelidades, malos tratos, indiferencia para con los chicos, celos, etc etc, para evitar que los chicos sufran. Pero dice amarme y espera que se haga el "milagro" para que recien podamos hablar de una vida en común. El asunto que yo la amo cada día mas. Sufro y me duele mucho al punto de afectarme en la salud que ella este mal con una persona que la degrada pero, como quiere evitar que los chicos sufran, prefiere quedarse como está a cambiar su vida, mejorarla y sobre todo, permitir que alguien la haga feliz de verdad y la contenga como hace mucho o quizas nunca, ha sentido de verdad.Estoy desesperado, leyendo las experiencias, entendi que la cuestión no resulta muy fácil, pero en el mientras tanto... agonizo y tengo contenido tanto amor por esa persona que me levanta un muro mientras del otro lado me dice que me ama. Un abrazo. JB

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  62. Luis, no sé si todavía entras a mirar, pero me gustaría saber cómo ha evolucionado tu situación, porque me encuentro en una situación similar, también estoy viendo a otra persona desde hace bastante tiempo, pero aunque no quiero dejar de verla, no sé exactamente qué siento por ella. Por mi mujer sé que no siento más que cariño por el tiempo que llevamos juntos. ¿Qué relación tienes con tu amante? ¿Qué sientes por ella?
    Carlos

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  63. estoy buscando ayuda la verdad psicologicamente y sentimentalmente no puedo seguir conviviendo con mi esposo , me siento demasiado herida por sus comentarios a todo momento, siento que no vivo con mi esposo sino con un juez que todo el tiempo me esta diciendo "haces todo mal" eres esto ... eres lo otro , busca irritarme y yo he intentado ignorarlo pero el insiste y cuando exploto soy yo la culpable . La verdad si me duele porque talvez yo si siento algo por el , pero el todo el tiempo se queja de mi y de haberse casado , yo siento que es el el que ya no quiere estar conmigo, y lo unico que lo detiene es mi nena de 1 año no se que desicion tomar o esperar a que la tome el .......... y cuanto me doldrá y como lo afrontaré o si el siente algo ,o si realmente soy yo la culpable
    gracias me he desahogado............

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  64. Hola Mi nombre es Sandra, tengo 40 años, y estoy casada desde hace 14 años, tenemos una niña de 9 años que tiene Sindrome de Down, y es por ella que aún vivo con mi esposo, quisiera separarme, tomar la decisión y decir no más, pero siempre pienso en el amor de mi hija, el la ama y es un buen Papá, pero conmigo es muy de mal genio, siempre me hace sentir culpable o que yo no sirvo para nada, a pesar de que trabajamos juntos y lo que tenemos lo hemos conseguido los dos. La situación a veces llega al limite de malas palabras y golpes, La verdad no se que hacer. Yo me siento como una tonta pues a pesar de todo yo termino perdonando y tratando de arreglarlo todo aunque el nisiquiera sea capaz de decir un disculpame. En verdad estoy desesperada si no fuera por mi pequeña hija, ya lo habria abandonado todo.

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  65. Para Carlos,
    MI situación no ha evolucionado. Me averguenza reconocer que sigo exactamente igual. Con mi mujer las cosas van un poco peor, no tenemos sexo excepto en alguna ocasión (a mi no me apetece con ella) y tenemos más discusiones. Se queja mucho de que no le hago ningun caso y tiene razón.
    Sigo con mi amante, desde hace ya más de dos años. HAbíamos planeado separarnos de forma simultánea pero se ha quedado sin empleo.Estoy enamorado de ella y ella de mi creo.
    Yo pienso en separarme, pero tampoco podre estar con mi amante. De hecho no se por que no lo hago, he tenido más aventuras, pero nunca me habia enamorado. HAy momentos en que casi me decido, voy a ver pisos de alquiler, etc. pero despues en el ultimo momento me cuesta. Veo a mis hijos a los que quiero mucho y con los que paso bastante tiempo y me preocupa el hacerles daño, el no educarlos adecuadamente, etc.Por otra parte, estar separado me atrae muchísimo. De hecho cuando mi mujer no está enc asa me encuentro mejor.
    Quizá soy un cobarde. No se, espero que alguien me diga que no pasa nada que a los niños les ira bien, algo así.

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    1. A los niños les irá mejor. Quizás soy muy joven pero a los 12 tenía una mejor amiga y pasó por toda la separación de sus padres. Fue muy difícil para ella (muchísimo) porque ya no vivirían los dos con ella pero siempre me decía que lo prefería así porque le dolía que se la pasaran gritándose y peleando, ahora de sentía más tranquila en esa parte.

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  66. Soy Silvia R.M. Tengo 2 niños pequeños y es lo que más me preocupa. Mi marido no sabe decir que no a su familia, nunca ha sabido y todo lo que dicen y hacen está bien. A mí, me echa la bronca por todo, nunca me agradece lo que hago, y siempre me reprocha no querer pasar más tiempo con su familia y los amigos. Yo trabajo en casa y fuera de casa, tengo 2 niños pequeños, no tengo familia en la ciudad, estoy cansada, el llega tarde del trabajo y de casa no se encarga de casi nada, y cuando llega en vez de hablar conmigo, llama a su familia a diario, ... no puede estar ni un día sin llamarles, a veces bastante rato y más de una vez al día, ... y con sus amigos, ... mientras yo me ocupo de todo de casa, de los niños, de la cena, ... . A veces organizo cosas para que hagamos juntos y él discute y prefiere quedar con su familia y amigos que a solas conmigo. Siento que siempre estoy detrás de mi familia política y que soy una mera acompañante, ... porque todos tienen pareja. No sabe pedir perdon cuando hiere a las personas, ni agradecerme mi trabajo, ... mientras que a su familia es capaz de ponerse de rodillas para agradecerles cualquier tontá. Me siento el enemigo a abatir ... ellos son los buenos, ... yo la mala, ... ellos lo que lo hacen todo bien, ... yo la que lo haga todo mal, ... ellos los que eligen su vida, ... yo la que voy detrás ... hace tiempo que me siento infeliz, ... y me cuesta saber qué paso dar ... aunque le digo que no es agradecido, ... y demás cosas, ... el sigue en sus treces, ... como reforzando su actitud, ... quizás yo sea algo dependiente de él, me gustaría pasar tiempo con él, ... pero el no parece querer pasar ese tiempo conmigo, ... siempre soy yo la que organizo algo para los 2, ... el nunca para hacer a solas conmigo.

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  67. Hola a todos, en estos momentos me encuentro analizando mi futuro junto a mi marido,acabo de cumplir 8 años de casada tengo un hijo hermoso de 4 añitos, si bien en nuestros años de pololeo no fue todo color de rosas, igual decidi de casarme con el, él me engaño cuando andabamos de novio, luego de unos meses volvimos, nos casamos, quede embarazada y el seguia estudiando por lo que muchas veces llegaba tarde porque se iba a carretear, con el pasar del tiempo nacio mi hijo, y cuando cumplio 3 meses no llego a la casa, en ese momento me nego todo, meses despues se destapo la olla y me entere que esa noche que no llegó tuvo otro desliz y producto de eso la mina estaba embarazada, lo perdone a medias siempre con ese dolor y desconfianza, los años pasaron y con las peleas siempre dude en seguir o no, aparte que mi hijo nos decia !!!PAPAS NO PELEEN!!! y eso me duele mucho, hace 1 semana llego a las 6 de la mañana andaba tomando con unos amigotes, me mintio pq no andaba tomando con kien me dijo, segundo igual que la vez pasada no me contestaba el celular decia q para que no le llamara la atencion, llego a bañarse y en sus calzocillos encontre algo raro que él me nego todo, ahora dormimos en camas separadas, hay dias que estoy clara que kiero terminar con esto, pero me aterra equivocarme y arrepentirme, siento que esto esta tan desgastado que no sé si será amor o costumbre,álguien me puede orientar porfavor.

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  68. Hola a todos, llevo 16 años casada, 2 hijos, y 10 años de infelicidad. Mi marido es un buen esposo y excelente padre, pero no lo amo. Hace unos 6 meses decidi no hablar, me encerré en mi misma y corte toda comunicación con él. Lo he visto llorar, suplicarme una palabra y pasarlo realmente mal. Yo he estado los ultimos 10 años con medicación por depresión y crisis de ansiedad. El caso es que no aguante más, vivir con alguién a quien no amas es tan o más doloroso que vivir con alguién a quien amas y no te corresponde. He visto el sufrimiento que le causo a él y a mis hijos. Hace una semana le dije que lo mejor era separarnos, acepto con mucho dolor. Estamos sufriendo mucho, pero sé que es la solución al problema. Yo no busco la felicidad con nadie. Quiero vivir mi vida sola con mis hijos. LLevo años haciendo lo que otros quieren para que sean felices y dí de lado lo que yo quería. Eso no es vida para nadie. También como muchos he dudado si era lo correcto. Pero sé que una vida con alguien a quien no quiero no es feliz ni para él ni para mi. Animos a todos los que estan indecisos, sea cual sea su decisión, espero que sea la correcta y solo lo será si sale desde el corazón.

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  69. Hola... muy interesante leer todo lo que van compartiendo en el blog. También estoy atravesando un difícil momento de pareja, anoche le pedí que se fuera y lo hizo y honestamente, me siento tranquila. Viví durante 10 años una relación ficticia, qué tonta no haberme dado cuenta antes, no? Mi esposo me mentía sistemáticamente sobre cualquier contacto que tenía con mujeres. Mantenía relaciones ocultas a través de chat o mail... descubrí que antes de casarnos tuvo un amorío con otra y nos casamos sin que yo lo supiera. Mantuvo ese vínculo por mail y estando ya casados se encontró con ella un par de veces a tomar un café. Pareciera que quisiera salir de caza, ver si tiene levante, si puede conquistar mujeres, será la crisis de los 40? Por mi parte llevo el resto de la casa adelante, mi trabajo, los hijos, ... no tengo tiempo para absolutamente nada, cuando él viene, no tiene palabras de cariño para mí ni ganas de salir o viajar. Tomar esta decisión creo que ha sido lo más difícil en toda mi vida! Qué voy a hacer ahora... no sé...

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  70. hola buenos dias, me llamo juan soy de uruguay, y estoy pasando una etapa similar a la de ustedes, la historia es asi, hace 2 años estoy enpareja, ella tiene hijos de un matrimonio anterior, 3, con los cuales mi relacion es magnifica, especialemnte con el menor quien esta al cumplir 3 años, tengo un hijo de un matrimonio anterior, es cual con ellos se lleva de forma espectacular,.
    el problema soy yo, no me siento comodo, he empezado terapia hace poco, pero no estoy conforme cn la vida que llevo, estvimos separados un par de meses hace muy poco tiempo, y hemos vuelto, nada ha sido lo mismo, con los nenes todo bien pero con ellla no, salimos un fin de semana juntos, solos, y en esos 3 dias, no tuvimos sexo, no siento por ella las mismas ganas de antes, no la busco besoo abrazo a la noche, no siento la necesidad d etocarla, cabe aclarar que en ese tiempo tuve una aventura con una chica que realmente me peg fuerte, pero la forma en la que extrañaba a los nenes hizo que volviera a mi hogar, pero hoy dia creo que no ha sido lo mejor, lo he hablado en unas ocaciones, en otras intente hacerlo, pero no hemos llegado a niguna conclusion, se que al irme la relacion cn los nenes cambiara, pero no del todo, ya que hemos hablado, y me permitira por el momento verlos sin prblemas-.
    no se al dia d ehoy si lo mejor es separarme , seguir y pelearla, tirar todo por la borda, he estado pensando en muchas posibiliades, y entre en un estado depresivo que ya me esta molestando en el diario vivir !!!!
    gracias por leer esto !! jjuan

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  71. Buenas Tardes!! Que Tal? Os queria comentar mi situación!!
    Llevo casado 3 años y tengo un chico de 1 año y medio y otro en camino, actualmente mi matrimonio es muy inestable algún día nos llevamos bien y nos ríemos mucho y la inmensa mayoría de días nos llevamos mal,discutimos mucho, ecónomicamente estamos mal, y creo que ya no tenemos nada en común, la manera de entender la vida es muy distinta y no soy feliz, no me habla bien y no quiere relacionarse con mi familia, solo con la suya la proporción de visitas es de un 80/20% en las visitas,PE: hace poco que estoy intentando dejar de fumar xq supne mucho gasto y ni siquiera me ha comentado algo que me motive a seguir, en cualquiera de mis anécdotas del trabajo en discrepancias se pone siempre del lado en contra, en el coche siempre la culpa es mía pase lo que pase, Y lo que ocurre es que tengo un defecto muy grande soy especialista en evitar conflictos, nos los afronto solo los apaciguo o los escurro,todo es culpa mía y esto me agota, hasta mi familia politíca no lo entiende como puedo ser tan bueno, el caso es que no se cuando uno tiene queempezar a plantearse el separarse pero yo ya no soy feliz y me da miedo ver mucho menos a mi hijo y todavia siento por mi mujer pero este modo de vida con tanta presion en el trabjo, en lo economico y en casa va a hacer que me de algo, bueno un saludo y personar por la matraca

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  72. hola yo llevo casi 9 años juntada tengo dos hijos con mi pareja pero ase años que hay algo q no va funcionando bien primero la llegada de mis hijos eso deterioro mucho el amor de el asia a mi.. Y yo siento q el nunca realmente nunca me quiso mucho xq el se junto con migo x lastima xq tuve una fuerte discusion con mi familia y me echaron.. Yo siento q le arruine la vida despues los engaños de ambos lados pero yo reconosco q busque cariño sienpre porque el ami ni me sela es mas si me tiene q compartir lo ase si seguro q diras estoy mas para separarme q para estar aca pero si lo ago tendria q volver con mi familia y la verdad eso me frena muchisimo tengo varios motivos solo quiero un consejo d como ago para saver si ago mal o bien en separarme...

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  73. Hola soy martha
    La verdad no se que hacer tengo una pareja con la que vivo casi 11 años. Hace dos años conocí a otra persona en el trabajo. Tengo 30 no tengo. Hijos.
    Y pasado. El tieempo. Reconosco que me he enamorado. De luis, el es un hombre. Separado. Con dos hijos y la verdad. No se que hacer. Cuando empese. A sentir esto por ese hombre. Hable como mí novio. Y solo le dije. Que quería ser libre. Nunca le dije que me había. Enamorado de otra persona.
    Pero. El me ama y me amaba y solo. Nos separamos. Un tiempo. Tiempo en el que me apegue. A Luis.
    Pero como veía sufrir. A mí esposo. Por que compartíamos el negocio. Volví con. El talves por que. Tenía miedo. Al cmabio definitivo.
    Y regresemos. Nunca logre. Superar. Esa etapa en separarme. Definitivamente.
    Ahora mí vida es triste infeliz,volvi con mi pareja por costumbre y pena error mio fue enamorarme de otra persona, y la verda no interes por existir.
    Siempre fui cobarde y no pude salir adelantr por mi misma,ahora solo me queda cumplir con pareja por es lo que queda,ademas es buena persona.
    Yo soy la mala por no quererlo como me quiere,es bien pasar por esto no encuentras paz.
    La verdad no se que hacer.

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  74. Estoy hace buen rato leyendo y me veo reflejda en muchos de los coemntarios. Estoy casada hace 13 años mas 8 de noviazgo, nunca tuve otro novio. Tengo una sola hija de 13. Ya hace unos años la cosa empeoró, creo que cuando me cambie de trabajo, yo gano unas cuatro veces mas que el y eso es duro para cualquier hombre, emoezaron las discusiines por eso, luego se empezó a alejar y pasar mucho tiempo en casa de sus padres, termino comiendo ahí todo so los días con mi hija y ellos decidiendo todo sobre mi casa, como pareja nos alejamos y hoy por hoy no existe mas, solo queda un enorme cariño, se que es una gran persona pero no es mi pareja, los hábitos de cada uno tampoco ayudan, el toma demasiado alcohol para mi gusto, fuma, trasnicha, yo soy deportiva y disfruto del aire libre, nada que ver....compartimos si a nuestra hija, hemos intentado separar nos y lo que en verdad me preocupa es como se va a sostener económicamente , no quiero que la pase mal, pero a mi me aburre terriblemente este matrimonio, el único hombre aparte de el que me intereso es casado y no paso mas de unos besos y abrazos lo veo con frecuencia y charlamos mucho pero el tiene su vida y ya. Ahora compramos un terreno con plata que le dieron sus papas y vamos a hacer una casa, lo veo entusiasmado, dice que el ahí no se muda que es para mi y mi hija pero después me lo reprocha. La verdad he tratado que las cosas fluyan solas y decanten pero no se resuelven sol itas y hoy por hoy pienso que si no conozco a alguien nunca voy a terminar con esta relación. En fin

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  75. Hola me llamo Veronica, tengo 22 años y dos hijos, si soy muy joven, uno de 3 y el otro de 7 mess, llevamos 7 años de conocernos, 3 de convivencia y 1 año de casados, yo aun lo amo y el tambien a mi pero ahora estamos de acuerdo que no nos soportamos, con su nuevo trabajo todo cambio yo me volvi mas desconfiada y a el llegó a no importarle y Nos vamos a separar pero todavia no porque yo no tengo trabajo ni ksa y el me dijo que me iva a ayudar a terminar de estudiar y tener mi propio sueldo pero que ya no podemos seguir juntos, que hago porque tanto el como yo nos iniciamos sexualmente juntos y yo no me animaria a estar con otra persona que no sea el y seguimos teniendo sexo sin pretensiones y en tanto dejamos de llamarnos Amor

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  76. Hola soy de Chile, tengo 42 años llevo casada 16 años estuve 4 años separada de mi esposo y el tuvo otra relacion de la cual nacio una hija, yo siempre eh estado enamorada de mi marido, y le di otra oportunidad, de lo que me arrepiento ahora, por que no terminan los problemas a causa de esa otra pareja y la hija, estoy entrando en depresion, tenemos dos hijos del matrimonio y en realidad quiero separarme pero soy cobarde, me da miedo volver a estar sola, pero sé que mis hijos no estan bien... no se que hacer, necesito orientacion.

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  77. Hola, soy Jessica. Estoy casada desde hace año y medio y estoy pensando en separarme. La verdad q antes de casarme miraba las cosas diferentes, tenia muchos planes, planes q no se han llevado a cabo, por q siento q el tiene una mentalidad q no se conecta a la mia. El es muy soñador, y me dice q me apoyará en lo q quiero, pero nunca toma la iniciativa. Siento q no avanzo como profesional con él a mi lado, pero lo quiero. Tambien nuestra relacion intima no es como al principio, no me complace, y siempre está cansado. Aparte de eso no me ayuda en los quehaceres de la casa, y esto me hace sentir como una esclava. Ambos trabajamos, y considero q deberiamos de repartirnos las labores domésticas, pero a el solo le gusta dormir, y eso me molesta. He cometido un error y me he refugiado en los brazos de un amante. Me siento feliz cuando está conmigo, cuando nos vemos, siento q es otro mundo. Y me ha propuesto q me divorcie y q se casará conmigo. Yo tengo 27 años, el tiene 45. Es dulce, tierno, romántico y tiene planes para el futuro conmigo. Yo quisiera cambiar esta vida por una mejor con él. y estoy pensando en divorciarme para despues de un año irme a vivir con mi amante. Alguien puede aconsejarme?. Lo agradeceré.

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  78. Hola, tengo pareja hace 5 añoS, el quiere comprarse una casa y su madre hace de aval con la condición de firmar un papel en el que en caso de separación el no pueda abandonar esa casa. Es legal eso? Gracias.
    Jennyfer.

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  79. Pasajes bastante decadentes en este relato, siempre pesimista y a favor de la separacion, por otro lado la mejor separacion es la que se da de comun acuerdo, eso de que yo tengo el poder de separarme cuando quiero sera cierto pero tambien puede llevar a un gran error, pero en fín, esto es un blog, en los blog la gente vuelca sus experiencias propias, eso esta bien, lo que no me parece bien es cuando la gente vuelca sus experiencias a modo de predicamento, como si fuera la unica verdad absoluta y universal cuando en realidad esta muy lejos de eso.

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    1. Ah parece que su vida es perfecta. Y que hace entonces por aquí leyendo la vida de los demás, cada persona tienen derecho a desahogarse, y cuando eso se hace sale del corazón, con dolor , dudas, miedos .El que parece tener la verdad absoluta es ud con ese comentario tonto .así que que ha hacer su análisis a otro sitio.

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  80. Mi esposo no olvida a una ex. El lo niega pero es muy notorio.tenemos 13 de casados dos hijos.cuando empezamos mantenia una foto.despues le descubri su numero de tefef.pero lo tenia como secreto el ano pasado tenia un mensaje de ella para su cumple anos. Por casualidad lo vi. El nego haverlo visto yo dije llamemos para ver quien es.y ahi si supo quien era.e. La ultima discucion le dije que yo asi no seguia y el dijo que yo soy todo lo.que el tiene y que con migo ha conseguido todo lo q el giene ahora.yo no se si aun lp amo pero me es dificil tomar una decicion ya q el es buen hombre sin vicios.

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    1. Dificil decision .como poder tomar una correcta solucion sin herir y salir herido. A veces la respuesta esra frente a nuestras narices y no la queremos reconocer. Ojala todo fuera mas facil. Pero vida sin problemas no es vida

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  81. Hola, soy Valeria, me siento muy identificada con muchos de Uds. Estoy en pareja hace 3 años, mi pareja tiene una nena y muchas veces hay problemas por ese motivo, ya que él y su ex arreglan todo y yo no participo en nada, él no me cuenta lo que se arregla,tbien cuando discute con ella por algo, luego se enfada conmigo, Antes él era un muy buen hombre, pero hace ya un tiempo, el desprecia todo lo que hago, me hace sentir que no sirvo, que todo lo hago mal, que soy vaga (cuano trabajo, estudio, cocino, limpio, etc)y no puedo hablarlo porrque en seguida se enoja.Hoy él esta desocupado. Me siento sola, quisiera tener hijos, mis amigos están todos en pareja y tengo mucho miedo de la soledad, también no se si podré económicamente sostenerme, No me animo a dar el paso, sucede que lo quiero y espero que él sea el de antes. Me gustaría que muchas cosas cambien, porque hoy siento que soy un cero a la izquierda y no quiero sentirme así... pero no se porque no me quiero mas y tomo la decisión... tengo miedo de quedarme sola...

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  82. He entrado por casualidad en esta página y la verdad me invadido la tristeza de leer tantos comentarios de infelicidad por no estar con la persona adecuada. Yo me encuentro en el otro lado de la situación me he enamorado de un hombre casado en un viaje que estaba haciendo sólo porque su mujer no le hacia ni caso. Nos enamoramos y cuando volvió le planteó el divorcio. Al enterarse que estaba conmigo todo cambio se volvió cariñosa, y le pintó el mundo de color de rosa, y yo sufriendo y esperando a una decisión por parte del. Al final he decidido sacrificar mi amor para que el pueda libremente tomar una decisión. Tiene muy claro lo que siente por mi pero no sabe lo que siente por ella y dice que tiene que averiguarlo. El problema es que cuando se decida yo alomejor ya no estoy. Tengo claro que quiero ser feliz y esta situación me supera. Esta claro que para empezar algo tienes antes que ser libre. Yo creo que el problema está en los planteamientos erróneos que nos hacemos a nosotros mismos, como que me voy a quedar solo, no voy a encontrar a nadie... o tambíen las cosas que nos dice esa persona con la que convivimos y que ya no nos ama (a donde vas a ir, no sirves para nada, tu amante te va dejar...). Desde luego si no eres feliz con alguien lo mejor es romper y empezar una nueva vida porque al final lo único que acabarás siendo es un o una desdichada. Cuando querer dejar a alguien pulula en nuestra mente, es que algo sucede, y hay que tomar conciencia de ello. Romper y quedar como amigos es la solución más acertada si se puede y es posible. Al fin y al cabo la vida se compone de etapas y esa se ha terminado y lo que puede quedar es una buena amistad.

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  83. Hola a todos,
    Que lindo y triste a la vez es ver que somos varios en la misma situación. Soy latinoamericano y vivo en España hace 10 años. Me quede porque conocí a una madrileña a la que he amado mucho y con la que he sido muy feliz, pero somos totalmente diferentes (lo que no es necesariamente malo).

    Tenemos un niño de 4 años y eso nos ha alejado, consumido. Por otro lado hace años que no tenemos una vida sexual plena, de hecho desde que nacio nuestro niño ya no hay nada.

    Hemos ido a 2 terapias de pareja, pero nada de nada. Seguro que yo soy 50% culpable, pero la cosa es que no siento amor por ella.

    Ella es buena persona, muy buena madre, pesima amante. Vivimos bien, ella gana bien, yo también, pero estoy en jaque mate:

    Si me separo no tengo a nadie mas en España.
    Si vuelvo pierdo a mi hijo.
    Si sigo no podré ser todo lo feliz que quiero.

    ¿Miedo? si, mucho miedo.


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  84. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  85. Hola!
    Soy Josefa, chilena y estoy casada hace 4 años. Nuestra vida matrimonial ha sido un tormento constante. Mi marido traer muchas trancas de su infancia por tener un padre autoritario y yo también traigo las mías, quizás por abandono emocional. El tema es que los 2 somos de carácter fuerte, discutimos constantemente por pequeñeces y es un agotamiento continuo. Él me fue infiel un par de veces (sólo sexo) y después de eso estuvimos separados, pero yo estaba embarazada, y antes que naciera nuestra segunda hija (el primero es un niño) volvimos. Estuvimos en terapia de pareja y mejoramos bastante nuestra relación, pero ahora nuevamente estamos peleando constantemente. Los dos estamos claros que nos amamos, pero la relación juntos es muy difícil. Los 2 queremos seguir juntos, somos buenos padres, pero cuesta tanto!!. Más encima, después de la separación, mi vida sexual con él ha ido en decadencia, no tengo ganas, viene a mi la imagen constante de sus aventuras, me ha pedido perdón un millón de veces, que se arrepiente profundamente, pero me cuesta. Además que me seduce poco, entonces menor todavía.
    Que me aconsejan?

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  86. Buenas tardes a tod@s.

    Seré directo. Estoy casado desde hace 15 años, y tengo una hija de 11. Volví a encontrarme hace dos años a una chica tras la que fui hace ya mucho tiempo, que ahora está separada y sin hijos, quedamos, comenzamos a vernos esporádicamente y ahora mantenemos una relación pasional (sí, apasionada) que ha desembocado en enamoramiento absoluto de ambos. Estamos locamente enamorados el uno del otro.

    Pero ¡también mantengo un enorme cariño hacia mi mujer!, y aunque el matrimonio anda "flojo" de ánimos de unos años a esta parte no quiero dejarla ni ella quiere dejarme a mí. Y tengo la sensación de que mi hija se "moriría" (es un decir, pero me entienden seguro) sin su padre en casa.

    Estoy bastante mal. La cabeza me dice que luche por lo que tengo pero el corazón me indica el camino que lleva hasta mi amante. Ella dice que me esperará siempre y que nunca dejará de quererme, pero tampoco puedo hacerle daño con una espera que nunca se sabe si será corta o larga.

    Y naturalmente quiere saber cada vez con más frecuencia cuales son los pasos que doy hacia la separación.

    Necesito tomar una decisión, y soy un mar de dudas y sufrimiento por no querer provocar dolor a nadie. Demasiado tengo ya con lo mío.

    Ojalá nunca hubiéramos vuelto a vernos, aunque si lo lamento es porque nada de esto estaría pasando...no por estar con ella.

    Gracias y un saludo desde Granada.

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  87. madre mia. una separacion es dificil. pero estar con una persona sin amor no es tirar tu matrimonio por la borda. es tirar toda tu vida. y vida solo hay una. y a los niños no pongais de excusa. yo me separe. fue dificil. pero hoy lo agradezco. sino hay amor para que enngañarse

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  88. Hola. Me gustaría explicaros mi caso y os agradecería una opinión. Estoy casado hace 18 años, tengo dos hijas una de 7 y otra de 14 años. Al principio de mi matrimonio pasamos penurias económicas y salimos como pudimos de esa situación. Desde hace unos 10 años por mi profesión yo empecé a trabajar muchas horas y fines de semana hasta altas horas de la madrugada, pues mi mujer no trabaja y había muchos gastos en casa. Desde hace unos años mi mujer me echa en cara todo el tiempo que ha estado sola con las niñas en casa sobre todo en verano y dice que a partir de ahora ella va a hacer lo que quiera tanto si me gusta como si no. Yo la quiero y es buena persona, pero al tener muy pocas relaciones yo he tenido encuentros sexuales con profesionales. No se que hacer, pues hay días que nos llevamos muy bien y otros que prácticamente ni nos hablamos y económicamente ella no se puede desenvolver. Os agradecería opinión. Gracias
    Un saludo desde Granollers

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  89. porfavor responderme a mi correo y les agradecere estoy con un sr de56 y yo 38 estamos viviendo 2años y medio y un año de noviete es un hombre que tiene 2 hijos y conmigo no tenemos pq yo no puedo y a el le da igual el problema es que me quiere hacer creer que el problema soy yo y les cuento para que analicen y luego me lo digan, cuando llegue a su casa no podia ni arrastrar la silla q habeces inconsientemente se hace, no puedo poner ni un cuadro, pq no puedo hacer un agujero, luego conoci a su madre se comenzo a meter en mi vida de hasta a q hora duermo,pq le daba dinero a mi madre cosa q era mi dinero pq en ese momento todavia trabajaba ahora ya no bueno si sigo contando no terminamos,ahora el amor,sexo tenemos 2 veces al mes pq al hombre no se le para ya sabes pero cada vez que lo hacemos nunca viene con ganas siempre viene sin ganas y comentando cosas q no viene a ese momento,pq la luz si esta apagada,o si esta encendida,pq esto o aquello yo ahora no trabajo me hace ver q si nos separamos con la situacion de ahora me quedo en la calle pq el si tiene un buen curro, el dinero me da mensual para cocinar,y dice ahora q le debo yo ayudar en pagar su casa en los gastos pq me estoy ahorrando en habitacion luz agua como si a mi me hubiera encontrado en la calle y me hizo un favor, mi vida como de todas q no curramos es la casa ir de compras cocinar,ver la tele , planchar soy muy de casa, sale a la calle la hora que le da la gana y dice q no le pregunte a donde va pq el es q el q curra y mantiene y q sus problemas las tiene q arreglar el no comenta nada conmigo pq dice q soy su enemiga en casa, y q no quiere q yo me entere algo de el pq luego utilizaria en su contra y muchas cosas mas va a su bola y luego dice q yo voya a mi bola vivimos en un pueblo el conduce yo no adonde voy y dice q voy a mi bola quiero separarme y no puedo ayudarme porfavor GRACIAS vivaruca@hotmail.com

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  90. Que vida..., yo estoy con un hombre al que siento amar, y no dudo de que el tambien lo haga, pero siento que la rutina en nuestras vidas, nos esta separando. Es un hombre que sale de casa a las 7 de la maañana para volver alas 7 de la noche, cansado, con ganas de dormir, o incluso todavia de trajabar en el estudio. Si los niños (que son 2) quieren jugar con el o algo, les dice que esta cansado, que solo quiere descansar, si nos va bien salimos a comer... De lo contrario al siguiente día es lo mismo, incluso en las vacasiones, pues es cuando dice "hay mas trabajo". Economicamente estamos bien...., pero de que nos sirve si no lo disfrutamos en familia??.... Estoy pensando seriamente en la separacion, pues el no pone de su parte por hacernos lugar entre sus ocupaciones....

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  91. Antonio de Granada, han pasado casi 5 meses desde tu post y estoy en una situación muy similar ¿Cómo te ha ido?

    Gracias y un saludo.

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  92. Yo siento ser tan desafortunada en mi comentario, pero solo puedo decir cosas buenas del dia en que decidi separarme... De hecho lo celebre por todo lo alto con una despedida de casada. Cuando yo lo hice no se oia hablar mucho de ello pero ahora parece que se ha puesto de moda.

    http://www.valenciaboatparty.com/blog/despedida-de-casada-celebrando-de-un-divorcio/

    Suerte a los que lo esteis pasando mal, Al final todo pasa.

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  93. Me llamo Pedro , llevo separado de mi mujer y mis dos hijos desde hace un mes y medio . estoy intentando hablar con ella para intentar arreglar esta situacion y no separarnos pero ella se niega en rotundo a hablar conmigo . La situacion es muy complicada porque su familia se niega a tener trato conmigo y ademas su madre esta muy enferma . Estoy en tratamiento psiquiatrico para arreglar mis problemas de caracter ( tengo un caracter muy fuerte ) , pero parece ser que a ella le da lo mismo . nuestra situacion economica es muy problematica y ella ha empezado los tramites de separacion en los juzgados . Me preocupa mucho la situacion en la que vamos a quedar tanto ella como yo y por ende nuestros dos hijos que son los que estan sufriendo mas . no se que hacer , estoy tan deprimido que se me ha pasado por la cabeza la idea del suicidio . gracias por la atencion

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  94. Hola soy liz quien ya se divorcio? Kien a salido adelante? Estoy por tomar esa desicion. Tengo una nena de 2años y e vivido violencia fisica. Verbal y economica. Mi esposo es alcoholico llevo 5con el y 3de casada. Ayuda

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  95. Soy liz de nuevo. Ya hemo intentado de todo. Terapias. Perdon. Y el sigue igual justo hoy esta con sus amigos tomando. Mientras yo y mi hija aburridas nunca nos dedica tiempo :(

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  96. Pedro yo creo q ya tienes q cerrar ese ciclo y enfrenta tu vida con coraje. Demuestra a tus hijos y a ti mas q nada q estas cambiando. Cansate de vivir en esa condicion. Dios tiene planes para tu vida :) esfuerzate se valiente animo

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  97. hola a todos los que escriben en esta pagina, he estado pensando mucho en la idea de separarme de mi esposo, tengo 21 años con el entre siendo novios y ahora esposos. pero todo el tiempo el ha sido una persona super celosa, con decirles que ni amigos y amigas puedo tener porque eso a el le molesta, es de los hombres que si ven a su pareja hablando con un hombre es porque ya se esta acostando con ella y si habla mucho tiempo con una mujer es porque estan cuadrando una salida con un hombre. Esta situacion me tiene agotada todo tiene un limite ¿cierto?. Otra cosa que tiene el y siempre se lo he dicho es lo egoista que es con el dinero y con mis hijos porque nunca esta con ellos y del dinero se queja todo el tiempo. Muchas veces se muestra ofensivo verbalmente ¿es que acaso no entiende que las palabras duelen mas que los golpes?, yo no parto de la idea de darle la razon al hombre porque es el padre de tus hijos, parto de la idea de que se tiene que ser feliz y quererse uno misma y valorarse, y se que es facil decirlo pero dificil hacerlo. Por eso quiero saber como tomar el primer paso para separarme, por el simple hecho de no ser feliz y no sentirme a gusto conmigo misma por toda esta situacion

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  98. Hola, Soy una chica de 32 años y me siento muy identificada con lo que aqui se dice, llevo cuatro años con un hombre, el primer años todo fue bien, a partir de ahi cuando paso el enamoramiento, todo desaparecio, el caso es que le he dejado 3 veces y siempre me prometia cambiar y yo he vuelto siempre con él como una tonta, el es una persona muy reservada, apenas hablamos de nada, cero cariñoso, comunicativo y comprensivo, y muy rigido con todo, apenas nos reimos y yo vivo en constante tensión con el porque se enfada con mucha facilidad con tonterias, tenemos una hija en comun que tiene un año, el la adora como yo, es muy buen padre, a veces pienso que solo he sido un instrumento para darle un hijo y poco mas, voy a la psiquiatra y le cuento como me siento, estoy tomando antidepresivos, me incomoda estar con el, prefiero salir de compras o cualquier recado sola o con la niña porque sino lo paso porque se enfada. Me da miedo separarme por mi hija porque ahora viendo que no cambiará nunca seria valiente y lo dejaria para siempre, pero con la niña no puedo hacerlo, se que le destrozaria al menos ahora que es tan pequeña, por otro lado soy yo la que me estoy destrozando la vida, estoy triste, y me siento muy desgraciada. Discutimos a menudo y los demas dias sin hablar o en plan fingir que somos una pareja normal y eso me destroza. Como tomo el primer paso??? El caso es que le he dicho mil veces que nos osy feliz y le da igual, le puede el egoismo que otra cosa, Ayudadme por favor

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